LA foto del Dia

Sábana sustitutaEste tío si que sabe como sustituir a su chica!!!

Mujer tipo según el lenguaje informático

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son tonterías, como ésta.

PITUCO vs. CHOLO

Para los que no saben,
pituco = creido, de clase, con dinero;
cholo = indio.
Pituco Con Pistola........................ Precavido;
Cholo Con Pistola......................... Delincuente;
Pituco Con Manicure....................... Play Boy;
Cholo Con Manicure........................ Maricón;
Pituco Con Alas .......................... Angel;
Cholo Con Alas............................ Murciélago;
Pituco En El Prostibulo................... Busca Placer;
Cholo En El Prostibulo.................... Busca A La Hermana;
Pituco en tv.............................. Artista;
Cholo en tv............................... Cómico ambulante;
Pituco Leyendo Periodico.................. Intelectual;
Cholo Leyendo Periodico................... Busca Chamba;
Pituco Corriendo.......................... Deportista;
Cholo Corriendo........................... Ratero;
Pituco Vestido De Blanco.................. Doctor;
Cholo Vestido De Blanco................... Lechero;
Pituco Con Maletin........................ Ejecutivo;
Cholo Con Maletin......................... Vendedor;
Pituco Homosexual......................... Gay;
Cholo Homosexual.......................... Cabro;
Pituco Rascandose......................... Alergico;
Cholo Rascandose.......................... Sarnoso;
Pituco Junto A Un Auto................... Automovilista;
Cholo Junto A Un Auto..................... Mecanico;
Pituco Manejando Auto..................... Piloto;
Cholo Manejando Auto...................... Chofer;
Pituco En Una Comisaria................... Denunciante;
Cholo En Una Comisaria.................... Detenido;
Pituco Cansado............................ Ejecutivo Con Estress;
Cholo Cansado............................. Flojo de mierda;
Pituco tosiendo........................... Resfriado;
Cholo tosiendo ........................... Tuberculoso;
Perfume para el pituco.................... Channel;
Perfume para el cholo..................... Una hoja de ruda;
Pituco ahogándose......................... Tirarle salvavidas;
Cholo ahogándose.......................... Tirarle piedras;
Pituco casándose con gringa............... Bonita pareja;
Cholo casándose con gringa................ Brichero;
Pituco con casco.......................... Ingeniero;
Cholo con casco........................... Obrero;
Pituco con tela en la mano................ Pañuelo;
Cholo con tela en la mano................. Franela;
Pituco con gorra.......................... Deportivo;
Cholo con gorra........................... Pandillero;
Pituco con dólares........................ Adinerado;
Cholo con dólares ........................ Cambista;
Pituco con sombrero....................... Cow boy;
Cholo con sombrero........................ Chamán;
Pituco pidiendo baño...................... Va a lavarse las manos;
Cholo pidiendo baño....................... Va a cagar;
Pituco con Lentes ........................ Ficho;
Cholo con lentes ......................... Ciego de m...;
Pituco Leyendo Esto....................... Reflexiona;
Cholo Leyendo Esto........................ Se Rie Como Imbécil.

Frase Del Día y CHISTES

El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.
CHISTES

Chiste de Lógica
Se encuentran dos amigos, uno llevaba un libro debajo del brazo; en eso el amigo le pregunta por el libro:-Qué tienes debajo del brazo?-Un libro de lógica- responde-De lógica?-Así es - vuelve a responder.-Y que es la lógica- pregunta su amigo.-La lógica es la ciencia de la deducción, es sacar todo por deducción. A lo que su amigo le pregunta:-Y cómo es eso? A lo que responde:-Para que me entiendas mejor, te voy a explicar con un ejemplo: Vos tenés pecera?-Sí, tengo una pecera-Entonces, si tenés pecera tenés peces.-Así es, tengo peces.-Y si tenés peces es porque te gustan lo peces....-Por supuesto, me encantan los peces!!-Y te gustan los peces porque te gusta el agua.-Siii, es asi, me gusta el agua.-Y si te gusta el agua, te gusta el mar...-Sii, me encanta el mar.-Y si te gusta el mar seguramente que te gusta la arena.-Pero cierto es, me gusta la arena!!-Y si te gusta la arena te gusta, la playa y te gustan las mujeres...-Sí, me gusta la playa y me encantan las mujeres, las amo!!. Que bueno esté tu libro, me lo podrías prestar?-Sí llévalo...Se despiden y el que llevaba el libro se encuentra con otro amigo. se saludan. Emocionado por el libro que conseguió y por el ejemplo y demostración que le había hecho su otro amigo con respecto al libro le dice:-Mira, tengo un libro de lógica. A lo que su amigo pregunta.-De lógica? y como es eso?-Bueno, primero, la lógica es la ciencia de la deducción, es sacar todo por deducción... te voy a explicar mejor con un ejemplo... Vos tenés pecera? -No, no tengo (responde)-Entonces, si no tenés pecera no te gustan las mujeres!!

El globo aerostatico
-¿En que se parece una mujer a un globo aereostático?-En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

La Suegra
Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja

Evolucion

Donde está el pavo?

Pues este señor quería cocinar pavo al horno, pero mientras buscaba la receta se ha escondido… ¿dónde se habrá metido?

Asientos originales

Nuestros amigos chinos siempre inventando cosas graciosas, a la chinita de la derecha le queda mejor el asiento.

El menú del día

Cuando el menú del día está compuesto de ancas de rana, es normal ver esta escena en la cocina del restaurante…

Mi gato marchoso

Ya no se que hacer con mi gato, todas las mañanas cuando me levanto me lo encuentro en estas condiciones, he hablado con el y le explicado que así no puede seguir y las consecuencias que le puede ocasionar tanta marcha…pero na, que no me entiende!!

Imagenes de la Gripe A

Todo el mundo ya sabe que es la gripe A, pero para algunos despistados, la gripe A, también conocida como gripe porcina, nueva gripe o AH1N1, es una enfermedad respiratoria aguda de los cerdos causada por el virus de la gripe tipo A. La tasa de letalidad en cerdos es baja y la enfermedad dura unos 7 a 10 días. La forma de transmisión de la gripe del cerdo al humano es por contacto directo con estos animales.
La transmisión de la gripe entre humanos se transmite de la misma manera que la gripe estacional, de persona a persona cuando una persona con gripe tose o estornuda. tambien es posible que, las personas pueden contagiarse al tocar algo que tiene el virus de la gripe y luego llevarse las manos a la boca o la nariz. El virus de la gripe A no se transmite por consumir carne de cerdo ni productos derivados del mismo.

Harley barata

Hoy día quien no tiene una Harley es porque no quiere, porque te puede salir muy barata, sobre todo con un poco de imaginación, la puedes fabricar hasta tu mismo.
Y despues a realizar la Ruta 66!!

Cómo hacer un buen Curriculum Vitae

Consejos para que puedas expresar en tu CV, de la mejor forma, qué cosas sabes hacer, qué experiencia tienes y cuáles son tus habilidades y fortalezas.
En época de crisis económica, conseguir un trabajo es todo un desafío. Eso decíamos semanas atrás al referirnos sobre los aspectos más importantes a tener en cuenta para pasar una entrevista laboral. En esta oportunidad vamos a tratar sobre el paso previo a la entrevista, el Curriculum Vitae.
Cuando un empleador publica una oferta de trabajo, recibe docenas y docenas (o quizás cientos) de CVs… ¿cómo hacer para llamar la atención del entrevistador cuando mire el nuestro y nos llame? La clave está, ni más ni menos, en confeccionar un buen Curriculum Vitae. Para lograrlo, te acercamos algunos conejos:
Antes de empezar a escribir. El CV funciona como una herramienta de marketing personal muy poderosa, por eso, debemos incluir en él toda la información relevante sobre nuestra vida académica y profesional y hacer énfasis en los puntos que coincidan con el perfil del puesto solicitado.
Un factor fundamental es la honestidad. De nada sirve, postularse a un trabajo con un CV que contenga datos falsos, ya que es muy fácil de ser descubierto, antes, durante o después de la entrevista.
Es recomendable presentar el curriculum de una forma prolija y amena. Procesadores de texto como Microsoft Word cuentan con estructuras o plantillas predefinidas para organizar mejor la información, así como también los sitios web de búsquedas laborales que permiten cargar tu CV de forma online.
Por otro lado, también es muy importante ser claros y concisos. Un CV corto, bien organizado y con abundante información es mucho más valioso que uno largo que demande mucho tiempo de lectura y no satisfaga los requisitos del empleador.
A nivel estético, se aconseja no amontonar todos los datos, sino dejar espacios entre ellos para agilizar el tiempo escaso de lectura que tiene el empleador. El CV es un documento profesional, lo cual implica usar tipografías tradicionales como Times New Roman o Arial, y no otras más infantiles como Comics Sans.
Los expertos indican que un buen CV se escribe en una página (o a lo sumo dos). Para lograrlo, es necesario sacar todo lo prescindible. Las "frases hechas" y redundantes no aportan nada, es mejor si las evitamos. El poder de síntesis es primordial: palabras, frases, oraciones y párrafos cortos es ideal.

¿Qué datos incluir en el CV?
En primera instancia, se deben escribir los datos personales básicos: nombre y apellido, fecha de nacimiento, domicilio, email y teléfono.
Después, especificar la educación recibida: cuándo, dónde y qué estudiaste.
Luego, incluir la experiencia laboral, ordenada de forma cronológica: del último o actual empleo al más viejo. El período en el que se realizó ese trabajo, un resumen de las tareas y responsabilidades y aquellos datos que consideres importantes como para destacar, por ejemplo, logros que hayas alcanzado en ese puesto.
Si no cuentas con experiencia, es muy útil resaltar logros académicos.
A continuación, es conveniente detallar otros conocimientos que tengas: informática (nivel, programas, etc.), idiomas; y por otro lado, mencionar los cursos, seminarios, talleres, eventos, jornadas de capacitación, etc. en los que hayas participado y que se relacionen con el puesto ofertado.
Por último, recuerda que la revisión es un paso que no se puede olvidar. Repasar y controlar que los datos escritos sean correctos y que el CV no tenga errores de ortografía es muy valioso.

Los superheroes invaden hollywood

En los últimos años la cantidad de películas basadas en comics superó lo sueños más descabellados...
Chicos que trepan muros, científicos que luego de un accidente sus genes mutan, hombres que se transforman en antorchas vivientes y mujeres con poderes mentales.
No, no nos volvimos locos. Estamos hablando de esas personas especiales que todos los días tienen un trabajo inusual y difícil: salvar al mundo de villanos que quieren destruirlo o apoderarse de él.
Este fenómeno no es nuevo, ya desde 1940 se han hecho series o películas con personas reales basadas en superhéroes como The Green Hornet (El Avispón Verde).
En la década del 60 apareció la serie de Superman y luego más tarde aparecería la serie de Batman -famosa por su peleas con onomatopeyas- conocida a lo ancho y a lo largo del mundo. Y en cine se vio durante la década del ‘70 la tetralogía de Superman, que tenía como protagonista a Christopher Reeve, para el cual todavía no se encontró reemplazante.
Con el primer paso de Superman, no pasó mucho tiempo antes de que alguien viera que el mundo de los superhéroes era un negocio ávido de fans dispuestos a hacer cualquier cosa por ver a su héroe favorito en acción. El caso más rutilante es la serie de Hulk y en cine la saga de Batman. Con el estreno del Batman de Tim Burton (que se ganó el odio de muchos de los fans del “caballero de la noche”) este fenómeno que se había sepultado en su tiempo vio un resurgir con películas basadas en héroes como el Capitan América (1990), El Fantasma (1996), etc.
Tras el gran éxito cosechado por X-Men y Spider-Man los estudios se peleaban por hacer el próximo éxito de taquilla basado en un personaje de historietas y estos personajes se convirtieron en franquicias con sus secuelas. Estas dos alcanzaron el número 3, pero tal parece que en ese número no se quedarán -para regocijo de sus fans-; y algunas como "Los 4 fantásticos" (2005) van en esa dirección con su segunda parte ya estrenada . Esto ocurría porque el estreno de una película de esta índole tenía el éxito comercial asegurado (no así el argumental), en parte por el estímulo de ver los poderes en acción y por la gran base de fanáticos que pasarían del cómic al cine sin escalas. Hulk (2003), Daredevil (2003), Batman Begins (2005) son algunas de las películas basadas en los personajes de sus respectivos cómics que se produjeron gracias al éxito cosechado por las dos producciones anteriores, si hasta el hombre de acero sufriría su 2º adaptación en cine de la mano del director de las 2 primeras X-Men, Bryan Singer, no cosechando la misma aceptación que con sus dos adaptaciones anteriores.